magazin Tinder kibeszélő pasik Ivanova Daniela férfiak párkeresés ismerkedés típusok pártalálás
Mit csinál egy lány, ha hosszú idő után újra szingli üzemmódba lép? Hát letölti a Tindert! Ebben a virtuális világban teljesen új dimenziók nyíltak meg előttem. Konkrétan rájöttem, hogy az a bizonyos állatkert tényleg hatalmas - ráadásul ezerféle faj él benne...

Mea culpa, tudom, ne itt keressem az Igazit. Nem keresem én, csak "nézelődöm", ahogy mondani szokták. No meg persze szerzek némi tapasztalatot.

1. A hallal pózolós

Nem akarok álszent lenni: eszem halat, húst és más állati eredetű ételeket. De nem fotózkodom velük - és nem is értem azokat a pasikat, akik így akarnak csajozni... Könyörgöm, ember! Szerinted úgy fogod megtalálni álmaid nőjét, hogy közben egy döglött állattal pózolsz? Reálisnak látod, hogy Juliska letörten lapozgatja a rémesebbnél rémesebb jelölteket, majd egyszer csak meglát téged, felragyog a szeme, és beléhasít a felismerés: "Igen! Ő az! Már látom is, ahogy a 10 kilós pontyot együtt tartjuk, miközben nedves pikkelyein érzékien összeérnek ujjaink!"

Jelige: "Halászlé".

2. Na, és te melyik vagy?

Egy 15 főből álló csapat vigyorog a képen - söröspohárral a kezükben élvezik az életet. Köztük a kedves delikvens, aki biztos tök helyes és jó fej, csak éppen azt nem tudod kitalálni, hogy melyik lehet ő... Óriási dilemmába kerülsz, ugyanis ha a helyesebbik srácról van szó, de te balra húzod, akkor elszalasztottál egy jó lehetőségét. Viszont ha a legcsúnyább pasit húzod jobbra, az ciki... Aki nem meri egyedül vállalni az arcát, annak valószínűleg van valami takargatnivalója.

Jelige: "Csúnya vagyok, de legalább sok barátom van!"

Forrás: Shutterstock

3. A gyúrós pózkirály...

Ugyanazt a három jól bevált pózt váltogatja, feszít a tükör előtt, és gyönyörködik magában. Számára a Tinder egy testépítő bajnokság, ahol az a feladat, hogy a képedbe tolja a duzzadó izmait. Bicepszétől már csak az arca nagyobb, hiszen tudja: olyan keményen dolgozott a sikerért, hogy bizony nő legyen a talpán, akinek nem csúszik le tőle rögvest a bugyija!

Jelige: "Imádjatok!"

4. Nem lenne szabad, de azért tetszel...

A szájából hanyagul kilógó cigaretta füstje félhomályba borítja a képet, haja kócosan lóg a homlokába. Széles vállát tetkók tarkítják, már a szeme sem áll jól. Ránézel, és érzed: ha most jobbra húzod, gyakorlatilag kezdheted is ásni a saját sírodat. Persze lehet, hogy ez a "bűnöző" imidzs igazából csak álca, és esténként teázgatva nézi a Szívek szállodáját - de erre igen kicsi az esély... Ha szeretsz veszélyesen élni, nyomj rá egy szuperlájkot, végül is, mi bajod lehet? Legalább a dutyiban is együtt lesztek...

Jelige: "Nem én választottam a gengszter életet, a gengszter élet választott engem."

Forrás: Shutterstock

5. A világuralomra törő

Profilképén három diploma, két nyelvvizsga és egy kitüntetés látható - csak, hogy már az elején tudatosuljon benned, mekkora koponyára fogsz igent mondani. Csak akkor tedd ezt, ha intellektuálisan felérsz hozzá. Mégis tanácsolnám neked: légy körültekintő, mert aki ennyire túlkompenzál, annál odabent - vagy inkább, öhm, odalent - valami nagyon nincs rendben.

Jelige: "Úgyis mindent jobban tudok nálad!"

+1 Aki azt sem tudja, hol van!

Profilképén a gyerekeivel, a barátnőjével vagy a feleségével (?) feszít.

Jelige: "No comment..."

Hölgyeim, ne szegje kedveteket ez a kis szösszenet, ugyanis váltig állítom: a Tinder igazi kincsesbánya! Miután jól teleröhögtem a virtuális teret, sikerült kedves, intelligens és jó fej srácokkal is megismerkednem. Bár az Igazi még nem jött el, de új barátokkal mindenképp gazdagabb lettem!

Nyitókép: Shutterstock

Mondd el Te mit gondolsz!

Neked mi a véleményed erről a cikkről? Egyetértesz vele, vagy teljesen máshogy látod? Csatlakozz a SHE Kibeszélő Facebook csoportunkhoz és mondd el nekünk!

Portfóliónk minőségi tartalmat jelent minden olvasó számára. Egyedülálló elérést, országos lefedettséget és változatos megjelenési lehetőséget biztosít. Folyamatosan keressük az új irányokat és fejlődési lehetőségeket. Ez jövőnk záloga.